- 核心提示：浅浅伤。 一切都是浅的。 忧伤在阳光下看不见。 我只要。 像这样浅浅的。 别让那浓烈灼伤了我。 [盛夏在路上。我逆光而立。] 阳光朵朵绽放。盛夏即将来临。可我不喜欢如此的灼热。刺的令人心慌。 我站在阳光下。想要哭泣。可是一流泪。我的眼睛就生疼生疼的。我想一定
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>>> 浅浅伤。
>>> 一切都是浅的。
>>> 忧伤在阳光下看不见。
>>> 我只要。
>>> 像这样浅浅的。
>>> 别让那浓烈灼伤了我。
[盛夏在路上。我逆光而立。]
阳光朵朵绽放。盛夏即将来临。可我不喜欢如此的灼热。刺的令人心慌。
我站在阳光下。想要哭泣。可是一流泪。我的眼睛就生疼生疼的。我想一定有很多很多的尘埃一直都居住在我的眼睛里。于是我一掉眼泪它们就任性的跑了出来。想想。多久我没有好好的哭泣了。我只是低低的啜泣。软绵绵的。很多时候。我禁止我的忧伤。我怕你们看着我。然后一脸漠然。曾经。我是水做的女子。眼泪总是在不经意间簌簌的落下。只是如今。我却再也无法给自己一个哭泣的理由。因为内心不再荒芜。因为Seven给予的万千宠爱。因为你们给予的缕缕温暖。
他们说。你看。忧伤都可以在阳光底下被晒干。所以你要嘴角上扬做一个明媚的女子。我听的暖暖的。于是我想。我们生于这个世间。就注定是被上帝宠爱的孩子。我们不该忧伤。我们不该疼痛。我们应该是阳光下盛放的最妖娆的花朵。即使在暗夜里。依旧笑靥如花。
盛夏即将来临。一切都是热烈的。阳光。雨水。电闪。雷鸣。我原先很喜欢这种热烈的方式。我曾经固执的认为。要浓烈丰盛的生活。即使是幻觉。可现在。这些热烈会让我觉着自己的软弱无力。我怕浓烈的阳光刺伤我的眼睛。我怕激烈的暴雨淋湿我的心灵。我就在这里安眠。等待下一个季节的到来。
于是。盛夏。我逆光而立。站在安静里微笑。
[棉布花绽放。只要你的爱。]
我穿着小碎花的棉布裙子游走在人群中。可是我的裙子只是很干净的睡裙。早晨醒来。我看见那些小花朵被揉碎了。
幸福蔓延开来。写的字突然中断。像一个突然了结的句号。我喜欢句号。像是一场华美的结束。又昭示一段盛大的开始。我写下幸福的如花朵的文字。让所有人都觉得温暖。那样我们就都可以明媚的微笑。可是我发现我幸福的时候写不出那样美好的字。只有忧伤时才可以写下华美的字句。然后看的心疼疼的。
不喜欢的那些男子。于是抵制。有时。莫名其妙的就开始厌恶某个人。没有任何理由。我不容许有半点欺骗。我不容许有半点杂质。我想要我的爱如此完美。这些日子来。那些男子向我走来。说暧昧的话给我听。说海誓山盟的承诺。曾经的他。来到青岛。说想要和我回到过去。在僵持了一个多星期后。在我的无声回应后。依旧没有离开。我对他说。我们半年前的分别便是永别。我不再是过去的那个女子。我的身边已有了心爱的Seven。过去的都已过去。过分的坚持只能一死一伤。我说请你快点离开。我不想要纠缠不休。
有人问我和那些男子是否有过节。我说没有。只是很不喜欢那样矫情。虚伪的人。他们问我爱谁。我说我只爱一个人的爱。于是。他们就说我是在自我封闭。以为看不见就可以假装安宁。我笑而不语。
我想我是天性凉薄。要不为何我对那些暧昧视而不见。他们说。这是你遇见了Seven。我笑着。淡淡的忧伤。于是我说。这样多的男子都说爱我。可是我知道他们谁都不爱我。可是他们却偏偏要我去爱他们。是不是很可笑。有个男子对我说。我要你。于是我说。可是我不要你。因为我不爱你。既然不爱。何必给你承诺。于是我转过身。忘记这些暧昧的片段。然后把我的爱。只给了那个叫做Seven的男子。
你看。除了他。我谁都不爱。所以请不要过分的坚持。所以请不要大言不惭的说抵死也要缠绵。因为我怕那些爱太浓烈。以致于到最后悲剧收场。
[手腕的玉镯。谁恩赐了我。]
我的手腕受伤了。隐隐的疼。
手腕处萦绕的玉镯。一直陪伴。紫罗兰色的玉镯环绕在白皙的手腕上。很好看。在一个坛子里。看到帖子上问。处女座的女子忘记一段爱情需要多久。我回答。六个月。所以。你看。那些本来就不该有的爱情。并不是我们想的那样强大。仅仅六个月我就忘记了。
和人说话。有时渐入状态。于是滔滔不绝。仿佛那是一个出口。有时却心生厌倦。只是敷衍的用语气。就以大片沉默的结束。
那个我一直以为很花心的喜欢在网络上暧昧的男子。原来他有那样浓重而悲伤的过去。他说。如果我不说。谁也想不到吧。我点了点头。他一直是个让我可以感觉到温暖的人。他不像别人那般良善的劝慰我。总是直率的指责我。可是我觉得那些直率里有真切的关心。所以我觉得很温暖。他说。你看你的小脑袋歪在那里。总有一种让人想去疼惜的感觉。于是我笑了。多可爱的话。因为他觉得我还像个孩子。是的。我还像个孩子。总是天真莫名。
很多时候。我们看不见的。却在这里自以为是。于是只有冷暖自知。
我的手腕上的玉镯很美好。美好的。仿佛是上帝恩赐了的一个幸福。
[晾晒了阳光。我明媚了笑。]
看到好多宝贝在我的QQ留言。温暖无比。有时候。抬起头看看阳光。会觉得自己没有那么冷了。我多希望我们都可以在一个城市。一起晒着太阳。那样。我们都会慢慢明媚起来。
我开始想。我和许多女子在一起。在阳光下明媚。唇角都挂着淡淡的微笑。我想这是多么美好的事。前年很烦闷的时候开始出行。短短几天去看了一些我想念的人。她们是那样温和。柔软的女子。纤细清瘦的。纯洁无邪的。让人看着就觉得心疼。看她们的字。更觉得这是些多么让人喜欢的女子。彼时。我笑着。一直都以为她们是幸福的。因为有那样多人爱着。可是如我们这般的女子即使有再多人爱着。心里却依旧藏着一条忧伤的河流。
很多时候我开始怀旧。想念起在bolaa。在blogcn写博客的时代。想念起那时的点点滴滴。那时我们彼此叫亲。叫宝。可是如今那些人都已经淡去了。彼此沉默。你看。时光匆匆向前。我们就只有在这里缅怀旧时光。然后想起那些甜蜜。内心暖暖的。曾经的风华已经淡去。是因为我们都陆续离开那个地方。即使后来我们这些人去了ycul。可总是像缺失了些什么。始终都是冷清着的。于是我们又各自找寻了一方更温暖的处所。于是我在sina开始书写。我的爱。我的恨。
这些天去ycul。遇见一些过去的人。然后我就絮絮的对他们说。我多怀念当初。连昨晚和素素通话都这般说。有人说。若是一个人开始怀念过去。那证明他已经苍老了。你看。我现在常常怀念过去。我想我是真的在时光中逐渐苍白了。其实。我们怀念的是当初的单纯。
若是可以。我多想和这些女子们一起晾晒在阳光下。明媚的微笑着。
[浅浅的伤痕。我不要浓烈。]
让我的忧伤就这样浅浅的。浅浅的。恰到好处的忧伤。
其实我现在害怕太过浓烈的情绪。可是我偶尔却又很向往那些浓烈。也许我觉得那些浓烈可以证明我的存在。可是我想让我的忧伤就这样浅浅的。恰到好处。不会让人生厌。不会让人觉得我矫情。很多女子说我文字里的忧伤让他们看着想起自己。然后想哭。我就在想我的这些忧伤是不是像一条缓缓的小溪。安静的流淌着。让人可以平和的看着。然后可以触摸到我那些隐藏在文字里的情绪。
太浓烈会毁了自己。就是如此。因为他们都有宁为玉碎不为瓦全的勇气。而我始终无法拥有。我对很多事都很随性。仿佛风轻云淡似的。所以我也就注定是这样平庸的女子。世上有太多这般不容易被人记住的人。因为我们的平淡。而那些被记住的。性子里有着暴戾和浓烈。有着别人没有的勇往直前的勇气。如安妮文中的那些女子。
很多时候。我的语言有着断裂。突然涌起很多的话。突然又戛然而止。不知从何说起。一如此时我丧失了诉说的欲望。觉得一切的言语都是苍白无力的。有时。我心里有莫名的难以言明的忧伤。想伸手去抓住。却发现了无痕迹。有些烦躁不安。大约是盛夏即将来临吧。就这样吧，戛然而止的诉说。就这样吧。浅浅的无法言说的忧伤。一切就让他就这样吧。
我的浅浅伤。是浅浅的忧伤。你看到了吗。我有着浅浅的忧伤。我不要浓灼的忧伤。那样会让人喘不过气来。会让人心生绝望。而此时。我不要绝望。我要拥有向日葵般的明媚淡美。
这些关于爱的只字片语。一字一句。已经深入骨髓。
五月。一切安好。繁华如初。阳光朵朵的渗透开来。
浅浅的。淡淡的。一切似有若无。就是如此。甚好。
[亲。我在这里等你。]
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上帝保佑。
望众安。
薇。
20070503。
